(vecino vi) luna llena

dino: canal.

vecino vi: hola! hola?

dino: hola, sí, te estoy escuchando.

vecino vi: ah, te llamo de goya, corrientes, podrían ustedes mandar un móvil?

dino: decime, por qué motivo? qué está pasando?

vecino vi: estoy viendo a un hombre-lobo transformándose, es urgente!

dino: ...

(don josé) el comerciante pirómano

dino: buenas tardes.

don josé: hola, hablo con el canal?

dino: sí, digamé.

don josé: ah, mirá, a mí me pusieron un stand delante de mi negocio y nadie me ve ahora...

dino: y cómo lo puedo ayudar?

don josé: es que este tipo no tiene autorización para estar ahí, está ocupando todo el pasillo, entendés?

dino: qué pasillo?

don josé: yo tengo un local acá en avenida corrientes, dentro de una galería. antes entraba todo el mundo, pero desde que pusieron el stand de mierda este, no pasa nadie... entendeme, pibe!

dino: tranquilo, señor, lo entiendo... y quién es el dueño del stand?

don josé: es un flaquito joven, viste? tiene un par de locales más en la galería, y parece que se compró a todos los comerciantes de acá... pero a mí no, a mí me está jodiendo la vida este pibe. y yo ya estoy grande para estas cosas, acá invertí mucha guita, como para que venga un...

dino: ah, tiene locales... pero el stand no está habilitado...

don josé: no! no está habilitado! yo ya hice mil reclamos, pero igualmente te llamo por otra cosa.

dino: cómo por otra cosa? bueno, entonces hablemos de eso...

don josé: yo acá compré un bidón de nafta de cinco litros...

dino: espere...

don josé: como yo ya sé que a ustedes les conviene también, voy a prender fuego la galería apenas lleguen las cámaras.

dino: señor...

don josé: don josé te habla. voy a quemar el stand de este tipo, y si arruino un par de locales más, y bueno, yo ya estoy jugado, soy un tipo grande.

dino: pero nosotros no podemos incentivarlo a incendiar un local.

don josé: ustedes hagan como quieran, yo los espero, y tenés la primicia. ya perdí mucha guita, a mí no me importa más nada, tengo la vida hecha...

dino: ...

(ultimate god) el avión intergaláctico

querido canal:

todos sabemos que los pasajeros del avion de la linea aerea francesa a330 estan todos vivos, nadie murio, dado que la trayectoria de dicho avion realizo una figura que coincide con la famosa cinta de muvius*, la cual se conoce como el infinito, y tiene forma de numero ocho acostado.

todo objeto fisico que entre en la trayectoria de muvius estara condenado a desaparecer de la faz de la tierra, como una suerte de gusano espacio-temporal que los envia al multiverso, o sea al limite mas extremo del universo.

todos los pasajeros estan en este momento en pleno viaje hacia el infinito coloquial, atravesando mundos paralelos, pero lamentablemente no regresaran al punto de partida, o sea nunca mas regresaran a nuestro universo.

ultimate god

*¿qué es la cinta de möbius?

(juan francisco) el robot de balvanera

dino: sí, buenas tardes.

juan francisco: hola, ya hablé con vos?

dino: desconozco.

juan francisco: juan francisco, de la pizzería de balvanera.

dino: cómo te va? decime.

juan francisco: te llamo porque en la comisaría no me están pasando bola. hace un año que vengo con un temita y tengo miedo de que me pase algo...

dino: por qué? contame un poco.

juan francisco: me pusieron un chip en la cabeza, de esos que te rastrean a cada lugar donde vas.

dino: un chip?

juan francisco: sí, me durmieron los cobardes y me insertaron ese chip, para saber todos mis movimientos y extorsionarme.

dino: quiénes? estuviste secuestrado?

juan francisco: algo así.

dino: ...

juan francisco: fueron los dueños de súper pizza, de la calle godoy cruz.

dino: de qué? perdón?

juan francisco: súper, como súpermercado, pizza, un local famoso de palermo. yo los conozco muy bien a esos tipos.

dino: pero fue por un tema de competencia entonces?

juan francisco: yo sé que manejan merca, cómo se mueven, y otras cosas más... por eso reaccionaron así, porque matarme no pudieron. a veces me agarra dolor de cabeza, viste? pero en la comisaría no me ayudan y tengo que recurrir a ustedes.

dino: claro, es entendible.

juan francisco: qué cosa?

dino: no, digo, que tengas que recurrir a un canal de noticias.

juan francisco: ah, sí, ustedes podrán venir a hacerme una nota?

dino: creo que sí...

(vecino v) el billete de dos

dino: diga.

vecino v: hola, te quiero hacer una denuncia importantísima...

dino: contame.

vecino v: vos viste la falta de monedas que hay, pibe?

dino: sí, claro.

vecino v: y entonces? yo no puedo entender lo que hace este muchacho julián weich, viejo!

dino: weich?

vecino v: el que sale en la tele, pibe.

dino: sí, sí, lo conozco, pero por qué lo quiere denunciar?

vecino v: porque anda jodiendo con eso de los billetes de dos pesos... encima que no hay monedas, ahora no vamos a conseguir billetes chicos en circulación, te das cuenta?

dino: ajá. en serio me lo dice?

vecino v: y sí, yo no me puedo tomar un bondi porque este tipo anda revoleando monedas, y tampoco tengo cambio porque no para de romper con los billetes de dos...

dino: ...

vecino v: bueno, te dejo que me voy a clavar un nesquik.

dino: ...

(liliana) la madre de las cavernas

dino: hola.

liliana: hola, cómo estás? escuchá esto, por favor.

dino: sí, qué pasó?

liliana: mirá lo que le enseñan a los en el colegio: cuando me comí a mi abuelo me castigó una semana / mi abuela es una vieja gruñona y vegetariana.

dino: ...

liliana: entonces qué les estamos enseñando a los chicos? qué nos queda?

dino: es en serio esto?

liliana: esto es muy serio. pasa en la egb sesenta y cuatro, de florencio varela. mi hijo tiene ocho añitos, está en cuarto grado, y el profesor de música les hace cantar estas cosas, que ni siquiera están en el programa.

dino: y pudieron hablar con el profesor? qué pasó?

liliana: hablamos con la vicedirectora, pero se lo tomó muy mal, nos echó de la escuela y dice que los padres no tenemos por qué meternos en esas cosas.

dino: y de dónde salió la canción? la inventó el profesor?

liliana: no, alejandro garcía, dice. acá tengo el cuaderno de mi nene, querés que te lea?

dino: a ver...

liliana: yo soy un niño caníbal, nadie me quiere a mí / no me quedan amiguitos, porque ya me los comí...

dino: ...


yo soy un niño caníbal, nadie me quiere a mí
no me quedan amiguitos, porque ya me los comí,
porque ya me los comí.

no tengo padre ni madre, tampoco tengo hermanitos,
no tengo tíos ni tías, tengo muy buen apetito,
tengo muy buen apetito.

nunca me río, nunca juego, vivo alejado de la gente
ni abro la boca ni sonrío, estoy mudando los dientes.

cuando me comí a mi abuelo me castigó una semana
mi abuela es una vieja gruñona y vegetariana,
gruñona y vegetariana.

si un día se la comieran con todas sus verdolagas
pero es tan insoportable que la tribu no la traga,
que la tribu no la traga.

(vecino iv) animales sueltos

dino: canal.

vecino iv: te llamaba para pedirte un móvil hoy a las cuatro, en plaza muñiz.

dino: eh?

vecino iv: vamos a hacer una protesta en plaza muñiz, me copiás hasta ahí?

dino: en dónde es eso?

vecino iv: pasando san miguel, una estación después de san miguel.

dino: a qué hora me dijiste?

vecino iv: eh, a las cuatro, más o menos a esa hora estará llegando la gente.

dino: y por qué tema es?

vecino iv: porque hay un tipo que tiene un gorila acá...

dino: cómo dijo?

vecino iv: un gorila, sí. se llama kim, el gorila de la tevé, o algo así, y también tiene llamas este hombre...

dino: ok... ahora se lo paso a la producción...