(álvarez) el oráculo financiero

dino: sí?

álvarez: canal?

dino: correcto. cómo andás?

álvarez: bien, bah, ustedes son los mismos que no me escucharon... hace un año les vengo diciendo que se venía la crisis y vos me cortabas el teléfono, lo mismo cuando les informé el tema de la suba del petróleo...

dino: no, no, nosotros no le cortamos a nadie, tomamos todos los comentarios.

álvarez: bueno, ahora anotá... (pausa) ´tas escuchando, flaco?

dino: sí.

álvarez: no sé si sos periodista, o si estás ahí de arreglo, no sé... pero sé que en cinco años no vamos a tener ni para comer... escuchás?

dino: sí, lo estoy escuchando!

álvarez: bueno. viste todo este tema de las hipotecas en estados unidos y eso?

dino: a ver...

álvarez: yo te estoy dando la primicia: en un año... sí, dale un año, y el morochito este, obama, deja de usar el dólar. pero pasá la noticia, eh!

dino: deja de usar el dólar?

álvarez: sí, va a inventar una nueva moneda y todos los que tienen dólares se cagan, entendés? ni para comer vamos a tener! te das cuenta?

dino: claro... bueno, algo más?

álvarez: es al pedo que te diga más, no hay manera de frenar esto... ay ay, te dejo porque me agarra angustia.

dino: ...

(vilar de rosa) la vecchia signora

dino: canal, buen día.

vilar de rosa: (con acento italiano) usted tiene algo que ver con radio continental?

dino: no, señora, no tenemos nada que ver.

vilar de rosa: le cuento, están hablando de religión...

dino: pero no tenemos nada que ver con la radio, señora.

vilar de rosa: escúcheme joven, porque yo lo voy a iluminar, usted sólo debe leer olé o la revista de patoruzú...

dino: bueno, cuentemé.

vilar de rosa: hablán de sacrificios, sacrilegios... el papa que tienen ustedes es un hijo de mil, trabajó con itler (sic), es trolo y nazi, entiende? aunque ustede´ no lo debe´ creer. es como la pandereta, de acuerdo al viento se da vuelta...

dino: cómo es su nombre señora?

vilar de rosa: habla la condesa vilar de rosa, tengo 81 años.

dino: condesa?

vilar de rosa: sí, la condesa vilar de rosa, acabo de vender mi castillo.

dino: ...

(gustavo) fácho vá con tílde

querido canal:

cómo puéden esos tipos chuparle las medias a un ser tan horripilante cómo néstor "vizcacha patagónica" kirchner?

por dentro es más féo que por fuera, sí esto fuése posíble. sí apruéban ésta pauperización de la institución electoral vá a ver balas para todos.

y voy a bajar a veinte o treinta ántes de que me bájen a mí. y lo mío vá en sério. estoy harto de tanta inmundicia política.

la sociedad los detesta. estoy limpiando el arma...

gustavo

(el cuervo) repugnante, loco!

dino: canal.

el cuervo: qué hacés, papá?

dino: cuervooo…

el cuervo: cómo andás, querido? pasale este mensaje al conductor gordito ese: es repugnante lo que hacen, loco, repugnante; decile que se le ve la franja debajo de la camisa, porque como toda la gente gorda, sin estado fisico, es resentida y es hincha de river, loco.

dino: …

el cuervo: te cuento, yo soy músico de rock, y al principio me trataban de falopero... de violento... y como ahora se puso de moda, el rock es lo más.

dino: ajá.

el cuervo: por eso te digo, boca y san lorenzo serían unos redonditos de ricota, o la renga. pero river es miranda, loco! palito ortega... pintura fresca. es repugnante...

dino: …

el cuervo: sabés qué? decile al gordo ese y al productor que se vayan a cagar, junto con el burrito, que le pega a las putas, le pegaba a la mujer, un borracho desagradable...

dino: ok...

el cuervo: así que bueno… el próximo partido juegan con boca? (para el cuervo, soy de tigre; le habremos mentido alguna vez)

dino: seh, me parece que sí... (?)

el cuervo: quedate tranquilo, que cagna es buen técnico y boca no es muy regular, a veces gana o a veces pierde… no es como river, que siempre gana, aunque pierda!

dino: jaja.

el cuervo: chau loco, un abrazo… acordate, deciles que se vayan a cagar.

dino: sí, sí, cuervo, un abrazo…

(ernesto) el nostálgico

dino: canal.

ernesto: ah, cómo andan todos? otra vez están con la inseguridad, no?

dino: sí.

ernesto: ahora parece que susana quiere la colimba y qué sé yo, qué sé cuánto...

dino: sí, así parece.

ernesto: bueno, yo estoy de acuerdo con ella. incluso le mandé una carta certificada al señor jefe de gabinete, sergio tomás massa, pero no se dignó a contestarme, fíjese.

dino: bueno, señor, supongo que estará ocupado con tantas otras cosas... es el jefe de gabinete.

ernesto: y qué tiene que ver?

dino: bueno.

ernesto: si yo le mandé una carta al presidente justo para solicitarle camisetas de fútbol para el barrio y me las envió inmediatamente. y eso que era conservador, que yo no soy...

dino: a justo le escribió?

ernesto: sí, al presidente agustín pedro justo, de mi puño y letra, en el año treinta y cinco.

dino: era otra época, no?

ernesto: la más linda que hubo, otra cosa.

dino: ... (pero no estaban hitler, mussolini, hiroito, stalin? bue, corto)

(elba) garrapiñada

elba: hola, dino?

dino: sí, soy dino.

elba: te tomaste vacaciones, no? hace rato que no me atendés vos...

dino: volví hace más de un mes, quién habla?

elba: elba. che, sabés si va a estar la presidenta cristina en algún lado hoy?

dino: no me avisaron nada.

elba: ah... y néstor?

dino: no sé nada tampoco.

elba: y no podés averiguar?

dino: tomo tu número de teléfono. cualquier cosa te aviso, eh. vos me querías informar algo?

elba: no, pero cuando sé que van a estar me mando una horita antes, y sé que se llena de gente. viste cómo nos arreglamos los que vendemos garrapiñadas.

dino: ...

(cachito) dios

dino: buenos días.

cachito: hola, a mí me mataron hace dos añ...

dino: cómo dijo?

cachito: sí, sí, a mí me asesinaron hace...

dino: pero, cómo está hablando conmigo entonces? quedó herido?

cachito: no! me dispararon tres balazos y morí en el hospital de varela. y cuando volví era dios...

dino: no lo entiendo, señor, sinceramente.

cachito: mirá, yo morí y ahora tengo poderes.

dino: qué poderes?

cachito: y... por ejemplo, detuve el tiempo en la plaza de florencio varela durante ciento cincuenta y dos "segundios".

dino: segundos...

cachito: no, no, segundios, porque yo soy dios.

dino: ...disculpe, cómo es su nombre?

cachito: yo soy dios, pero me dicen cachito. en realidad yo me llamo beta py 325.

dino: ajá, y qué otros poderes tenés?

cachito: curo a los enfermos, no sé, es larga la historia.

dino: y cómo se dio cuenta que era dios?

cachito: cuando desperté hablé con él y me dijo que era dios. ahora fundé la sociedad de la luz, la conocés?

dino: no, no...

cachito: yo tuve discusiones con curas porque no me reconocen.

dino: pero tenés fieles?

cachito: y... mi familia me cree, pero dice que no quieren hablar en público.

dino: ...

(alejandro) el ilustre de morón

dino: canal.

alejandro: hola, qué tal?

dino: sí, quién habla?

alejandro: cómo quién habla? valsuani...

dino: ...

alejandro: alejandro valsuani, ciudadano ilustre de morón.

dino: en qué lo puedo ayudar, señor?

alejandro: los llamaba para que me hagan una nota, puede ser?

dino: por qué tema es?

alejandro: yo soy uno de los grandes deportistas de mi ciudad, lo podés ver en la interné.

dino: ah, sí? cómo es la página?

alejandro: a ver, esperá... tenés que buscar ciudadanos ilustres de morón.

dino: pero, usted ya habló con alguien acá?

alejandro: no, yo pensé que tal vez estarían interesados en hacer una nota sobre mi carrera deportiva.

dino: a ver, espéreme un segundo, por favor...

(entramos a la página*; transcribo)

· Intento de récord mundial de altura con avión Hércules C130 en octubre de 1960, frustrado por falta de ayuda monetaria para el viaje a EEUU.

· Intento de récord de múltiple apertura con siete paracaídas, postergado por exceso de peso en junio de 1960.

· Participó en el proyecto y construcción de 11 canchas de fútbol desde el año 1969 a 1972.

*página web de los ilustres

(vecina i) sin codificar

vecina i: disculpe, joven, es normal que a partir de las seis de la tarde empiecen a transmitir la señal de películas eróticas?

dino: en este canal?

vecina i: sí, sí, todos los días.

dino: no, no es normal...

(carlos) el loco de los puntos rojos

dino: hola?

carlos: estás viendo los puntos rojos?

dino: disculpe?

carlos: los ves?

dino: disculpe, señor, de qué habla?

carlos: la pantalla! no ves los puntos rojos?

dino: no... yo veo lo más bien.

carlos: nene, cada vez que pongo este canal, se ven puntitos rojos en la pantalla. ya me están volviendo loco... en serio no los ves?

dino: no, no hay puntos rojos, el problema no está en el origen de la señal, fíjese en su televisor.

carlos: no! no es el televisor! ya te acostumbraste. yo no puedo dejar de ver los puntitos esos. hijos de puta!

dino: ...

(fernando josé) el eterno preso por error

fernando josé: hola, canal?

dino: sí, decime.

fernando josé: mirá, te llamo para hacer una denuncia.

dino: te escucho.

fernando josé: acabo de salir de la comisaría, estoy en florencio varela. loco, ya me cansé de ir preso por culpa de este hijo de puta...

dino: de quién?

fernando josé: el tema es que cada vez que tengo un choque, o alguna boludez, me meten preso.

dino: pero... por qué?

fernando josé: porque tengo orden de captura por homicidio calificado. el tema es que me llamo igual que el asesino, y a mí es la cuarta vez que me meten en cana por error.

dino: te llamás exactamente igual?

fernando josé: sí, sí, me parece que el tipo es de solano, yo no tengo nada que ver, pero cuando me piden documento les salta la orden de captura y me llevan a la comisaría, viste?

dino: y el documento?

fernando josé: y sí... hasta que les explico a estos tipos, ya estoy adentro. siempre tiene que venir mi viejo con mi partida de nacimiento y ahí me largan. pero ya es la cuarta vez, no se puede hacer algo?

dino: ...