(irma) la abuela persecuta

dino: ...

irma: hola? hola! me escuchan? hola?

dino: canal.

irma: quiero denunciar algo yo... hola? holá?

dino: la escucho atentamente, señora.

irma: mire, joven, soy una ciudadana mayor, y mis vecinos me hacen la vida imposible.

dino: por qué? qué le pasa?

irma: me espían, joven! me espían desnuda, no me puedo ni bañar!

dino: cómo que la espían?

irma: con la pantallita! no entendés?

dino: qué pantallita? no mencionó ninguna pantallita...

irma: bueno, vos me entendés lo que digo, la pantallita esa!

dino: pero tiene una cámara en su casa? la espían con una cámara?

irma: no, no, traspasa las paredes esta cosa.

dino: ah, bueno...

irma: son las mismas que usa la policía, las pantallitas esas...

dino: no tengo idea de qué me habla...

irma: por qué hacen eso! ustedes saben. me hablan, me dicen cosas chanchas...

dino: ...

irma: me entiende?

dino: no, no, la verdad: no.

irma: ahí mi vecina me consiguió la página, espere que le paso.

dino: bueno, cómo no.

irma: ahí le va a decir, eh, anote.

dino: mándelo por correo electrónico que lo recibimos acá, sí?

irma: pero no me puedo ni bañar! tengo que estar con la iuz apagada, porque me miran desnuda, me dicen cosas... no veo nada yo!

dino: bueno, quedamos a la espera del mail entonces, un saludo.

irma: chau, chau.


(llegó el mail, y la pantallita es esta)

(luis) el hombre que hace llover

i.

dino: buenos días.

luis: ah, cómo te va? creo que ya hablé con vos.

dino: creo que sí, por el tono de voz... luis?

luis: sí, luis habla. decime, qué tengo que hacer para que me den una nota?

dino: sobre qué tema?

luis: ya te conté yo, tengo poderes sobrenaturales.

dino: ah, sí, lo de obama, no?

luis: sí, la otra vez le moví el micrófono a obama cuando hablaba para la televisión, pero fundamentalmente a mí me interesa que me presentes como el hombre que hace llover.

dino: a ver... cómo es eso?

luis: muevo las nubes. viste que se mueven las nubes?

dino: sí, siempre se movieron, luis.

luis: no, no, se mueven de una manera especial. yo cuando hay sequía en el norte las desvío, me entendés?

dino: sí.

luis: y entonces? qué tengo que hacer para que vengan? tengo que dar vuelta un auto para que me crean!?

dino: bueno, luis, tranquilo...

luis: si quiero les tiro abajo la antena y no transmiten más, entendés? es fácil para mí, así que mandame una cámara.

dino: ...


ii.

dino: canal.

luis: otra vez luis, je.

dino: uh, cómo te va, luis?

luis: cuándo van a mandar una cámara? querés que te demuestre que tengo poderes?

dino: bueno.

luis: a ver, le voy a mover un poco el micrófono a la conductora... y preguntale si no siente algo en el pecho, decile.

dino: a la conductora? bueno, en el corte le pregunto, cómo no.

luis: bueno, te vuelvo a llamar entonces, chau.

dino: ...


iii.

dino: buenas tardes.

luis: y? sintió algo o no? le moví el micrófono.

dino: no, nada.

luis: me están tomando el pelo? qué tengo que hacer para que me crean?

dino: ...

luis: yo te puedo desintegrar los huesos en dos segundos! les voy a tirar la antena abajo!

dino: ...


iv.

dino: sí, luis...

luis: disculpame, olvidate de lo último que dije, eh. te mando un saludo.

dino: ...

(victoria) la profesora de latín

dino: canal, buen día.

victoria: sabe latín, usted? estudió latín? le enseñaron en la escuela?

dino: no. ni estudié latín ni me enseñaron.

victoria: scudaccio non peticta acusaccio manifesta, entiende?

dino: no, no entiendo.

victoria: anote: scudaccio, con doble ce, porque la zeta no existía en ese momento. scudaccio non peticta acusaccio manifesta. scudaccio non peticta acusaccio manifesta, entiende lo que quiero decir, no?

dino: no, señora, qué quiere decir?

victoria: quiere decir que tiene el culito sucio quien sólo se lava las manos...

dino: eso quiere decir?

victoria: tiene el culo sucio esa mujer!

dino: ...

(álvarez) el oráculo financiero

dino: sí?

álvarez: canal?

dino: correcto. cómo andás?

álvarez: bien, bah, ustedes son los mismos que no me escucharon... hace un año les vengo diciendo que se venía la crisis y vos me cortabas el teléfono, lo mismo cuando les informé el tema de la suba del petróleo...

dino: no, no, nosotros no le cortamos a nadie, tomamos todos los comentarios.

álvarez: bueno, ahora anotá... (pausa) ´tas escuchando, flaco?

dino: sí.

álvarez: no sé si sos periodista, o si estás ahí de arreglo, no sé... pero sé que en cinco años no vamos a tener ni para comer... escuchás?

dino: sí, lo estoy escuchando!

álvarez: bueno. viste todo este tema de las hipotecas en estados unidos y eso?

dino: a ver...

álvarez: yo te estoy dando la primicia: en un año... sí, dale un año, y el morochito este, obama, deja de usar el dólar. pero pasá la noticia, eh!

dino: deja de usar el dólar?

álvarez: sí, va a inventar una nueva moneda y todos los que tienen dólares se cagan, entendés? ni para comer vamos a tener! te das cuenta?

dino: claro... bueno, algo más?

álvarez: es al pedo que te diga más, no hay manera de frenar esto... ay ay, te dejo porque me agarra angustia.

dino: ...

(vilar de rosa) la vecchia signora

dino: canal, buen día.

vilar de rosa: (con acento italiano) usted tiene algo que ver con radio continental?

dino: no, señora, no tenemos nada que ver.

vilar de rosa: le cuento, están hablando de religión...

dino: pero no tenemos nada que ver con la radio, señora.

vilar de rosa: escúcheme joven, porque yo lo voy a iluminar, usted sólo debe leer olé o la revista de patoruzú...

dino: bueno, cuentemé.

vilar de rosa: hablán de sacrificios, sacrilegios... el papa que tienen ustedes es un hijo de mil, trabajó con itler (sic), es trolo y nazi, entiende? aunque ustede´ no lo debe´ creer. es como la pandereta, de acuerdo al viento se da vuelta...

dino: cómo es su nombre señora?

vilar de rosa: habla la condesa vilar de rosa, tengo 81 años.

dino: condesa?

vilar de rosa: sí, la condesa vilar de rosa, acabo de vender mi castillo.

dino: ...

(el cuervo) repugnante, loco!

dino: canal.

el cuervo: qué hacés, papá?

dino: cuervooo…

el cuervo: cómo andás, querido? pasale este mensaje al conductor gordito ese: es repugnante lo que hacen, loco, repugnante; decile que se le ve la franja debajo de la camisa, porque como toda la gente gorda, sin estado fisico, es resentida y es hincha de river, loco.

dino: …

el cuervo: te cuento, yo soy músico de rock, y al principio me trataban de falopero... de violento... y como ahora se puso de moda, el rock es lo más.

dino: ajá.

el cuervo: por eso te digo, boca y san lorenzo serían unos redonditos de ricota, o la renga. pero river es miranda, loco! palito ortega... pintura fresca. es repugnante...

dino: …

el cuervo: sabés qué? decile al gordo ese y al productor que se vayan a cagar, junto con el burrito, que le pega a las putas, le pegaba a la mujer, un borracho desagradable...

dino: ok...

el cuervo: así que bueno… el próximo partido juegan con boca? (para el cuervo, soy de tigre; le habremos mentido alguna vez)

dino: seh, me parece que sí... (?)

el cuervo: quedate tranquilo, que cagna es buen técnico y boca no es muy regular, a veces gana o a veces pierde… no es como river, que siempre gana, aunque pierda!

dino: jaja.

el cuervo: chau loco, un abrazo… acordate, deciles que se vayan a cagar.

dino: sí, sí, cuervo, un abrazo…

(elba) garrapiñada

elba: hola, dino?

dino: sí, soy dino.

elba: te tomaste vacaciones, no? hace rato que no me atendés vos...

dino: volví hace más de un mes, quién habla?

elba: elba. che, sabés si va a estar la presidenta cristina en algún lado hoy?

dino: no me avisaron nada.

elba: ah... y néstor?

dino: no sé nada tampoco.

elba: y no podés averiguar?

dino: tomo tu número de teléfono. cualquier cosa te aviso, eh. vos me querías informar algo?

elba: no, pero cuando sé que van a estar me mando una horita antes, y sé que se llena de gente. viste cómo nos arreglamos los que vendemos garrapiñadas.

dino: ...

(cachito) dios

dino: buenos días.

cachito: hola, a mí me mataron hace dos añ...

dino: cómo dijo?

cachito: sí, sí, a mí me asesinaron hace...

dino: pero, cómo está hablando conmigo entonces? quedó herido?

cachito: no! me dispararon tres balazos y morí en el hospital de varela. y cuando volví era dios...

dino: no lo entiendo, señor, sinceramente.

cachito: mirá, yo morí y ahora tengo poderes.

dino: qué poderes?

cachito: y... por ejemplo, detuve el tiempo en la plaza de florencio varela durante ciento cincuenta y dos "segundios".

dino: segundos...

cachito: no, no, segundios, porque yo soy dios.

dino: ...disculpe, cómo es su nombre?

cachito: yo soy dios, pero me dicen cachito. en realidad yo me llamo beta py 325.

dino: ajá, y qué otros poderes tenés?

cachito: curo a los enfermos, no sé, es larga la historia.

dino: y cómo se dio cuenta que era dios?

cachito: cuando desperté hablé con él y me dijo que era dios. ahora fundé la sociedad de la luz, la conocés?

dino: no, no...

cachito: yo tuve discusiones con curas porque no me reconocen.

dino: pero tenés fieles?

cachito: y... mi familia me cree, pero dice que no quieren hablar en público.

dino: ...

(alejandro) el ilustre de morón

dino: canal.

alejandro: hola, qué tal?

dino: sí, quién habla?

alejandro: cómo quién habla? valsuani...

dino: ...

alejandro: alejandro valsuani, ciudadano ilustre de morón.

dino: en qué lo puedo ayudar, señor?

alejandro: los llamaba para que me hagan una nota, puede ser?

dino: por qué tema es?

alejandro: yo soy uno de los grandes deportistas de mi ciudad, lo podés ver en la interné.

dino: ah, sí? cómo es la página?

alejandro: a ver, esperá... tenés que buscar ciudadanos ilustres de morón.

dino: pero, usted ya habló con alguien acá?

alejandro: no, yo pensé que tal vez estarían interesados en hacer una nota sobre mi carrera deportiva.

dino: a ver, espéreme un segundo, por favor...

(entramos a la página*; transcribo)

· Intento de récord mundial de altura con avión Hércules C130 en octubre de 1960, frustrado por falta de ayuda monetaria para el viaje a EEUU.

· Intento de récord de múltiple apertura con siete paracaídas, postergado por exceso de peso en junio de 1960.

· Participó en el proyecto y construcción de 11 canchas de fútbol desde el año 1969 a 1972.

*página web de los ilustres

(carlos) el loco de los puntos rojos

dino: hola?

carlos: estás viendo los puntos rojos?

dino: disculpe?

carlos: los ves?

dino: disculpe, señor, de qué habla?

carlos: la pantalla! no ves los puntos rojos?

dino: no... yo veo lo más bien.

carlos: nene, cada vez que pongo este canal, se ven puntitos rojos en la pantalla. ya me están volviendo loco... en serio no los ves?

dino: no, no hay puntos rojos, el problema no está en el origen de la señal, fíjese en su televisor.

carlos: no! no es el televisor! ya te acostumbraste. yo no puedo dejar de ver los puntitos esos. hijos de puta!

dino: ...

(gastón) el chico oquéi

dino: buenas tardes.

gastón: hola, yo ya había llamado para hacer una denuncia...

dino: decime, sobre qué era?

gastón: yo inventé el ok, es una seña personal mía que hollywood, entre otras industrias del cine y la televisión, está usando sin mi permiso.

dino: cómo?

gastón: sí, yo nací con el índice y pulgar derecho unidos, como la seña que comúnmente se conoce como "oquéi".

dino: ajá... pero, qué tiene que ver?

gastón: cómo que qué tiene que ver? es un rasgo que me pertenece, y están utilizando parte de mi imagen sin permiso, entendés?

dino: no entiendo cómo podés ser el inventor del ok...

gastón: en miles de películas están usando mi imagen, yo ya hice un pedido al congreso de la nación, envié cartas a los estudios más importantes de hollywood, tengo algunas de las pruebas que me dan la razón en mi página web.

dino: qué pruebas?

gastón: tengo más de mil fotos de actores famosos usando mi seña sin autorización.

dino: ...