(griselda) un ovni en la ciudad de palermo

querido canal:

esta es la causa real por las cancelaciones aereas: este 17 de julio en la ciudad de palermo, en buenos aires argentina, un testigo logra grabar este ovni luminoso. el avistamiento lo describe como de un objeto de forma discoidal muy brillante y de gran magnitud. el ovni fue grabado a las 4.15 pm.

cientos de videos estan siendo subidos a internet por miles de personas que lo vieron y grabaron la flotilla que paso sobre bs. as., y no hubo informacion de la prensa.

en la provincia de salta se encuentran los yankis camuflados de turistas llevandose material extraterrestre de una nave estrellada hace poco. y nadie investiga nada, cada pedacito de material vale mile de euros en el mercado negro.

griselda

es este?? en serio?

(emilio) el inventor antigripal

dino: canal, buenos días.

emilio: hola hijo, soy emilio, llamo para comentarte que hice un producto casero que previene la gripe.

dino: la gripe a?

emilio: mirá, en realidad hice un producto limpiavidrios y los vecinos me preguntaban qué usaba para tener los vidrios tan limpios. después me di cuenta que este producto mata los mosquitos y previene el resfrío y la gripe...

dino: y cómo se dio cuenta?

emilio: porque yo para esta época siempre me resfrío o me enfermo, y desde que inhalo este producto tengo como una barrera que previene las enfermedades...

dino: ...

emilio: y es barato, vendo medio litro a cuatro pesos. ojo! no es que quiera hacer negocio con esto... yo estoy dispuesto a dar la fórmula para ayudar a la sociedad, soy evangelista, pero quiero darla yo, me entendés?

dino: entiendo.

emilio: además yo no soy inventor de nada, pero cuántas cosas se descubrieron por casualidad? chau hijo, dios te bendiga.

dino: chau emilio...

(vecino vi) luna llena

dino: canal.

vecino vi: hola! hola?

dino: hola, sí, te estoy escuchando.

vecino vi: ah, te llamo de goya, corrientes, podrían ustedes mandar un móvil?

dino: decime, por qué motivo? qué está pasando?

vecino vi: estoy viendo a un hombre-lobo transformándose, es urgente!

dino: ...

(don josé) el comerciante pirómano

dino: buenas tardes.

don josé: hola, hablo con el canal?

dino: sí, digamé.

don josé: ah, mirá, a mí me pusieron un stand delante de mi negocio y nadie me ve ahora...

dino: y cómo lo puedo ayudar?

don josé: es que este tipo no tiene autorización para estar ahí, está ocupando todo el pasillo, entendés?

dino: qué pasillo?

don josé: yo tengo un local acá en avenida corrientes, dentro de una galería. antes entraba todo el mundo, pero desde que pusieron el stand de mierda este, no pasa nadie... entendeme, pibe!

dino: tranquilo, señor, lo entiendo... y quién es el dueño del stand?

don josé: es un flaquito joven, viste? tiene un par de locales más en la galería, y parece que se compró a todos los comerciantes de acá... pero a mí no, a mí me está jodiendo la vida este pibe. y yo ya estoy grande para estas cosas, acá invertí mucha guita, como para que venga un...

dino: ah, tiene locales... pero el stand no está habilitado...

don josé: no! no está habilitado! yo ya hice mil reclamos, pero igualmente te llamo por otra cosa.

dino: cómo por otra cosa? bueno, entonces hablemos de eso...

don josé: yo acá compré un bidón de nafta de cinco litros...

dino: espere...

don josé: como yo ya sé que a ustedes les conviene también, voy a prender fuego la galería apenas lleguen las cámaras.

dino: señor...

don josé: don josé te habla. voy a quemar el stand de este tipo, y si arruino un par de locales más, y bueno, yo ya estoy jugado, soy un tipo grande.

dino: pero nosotros no podemos incentivarlo a incendiar un local.

don josé: ustedes hagan como quieran, yo los espero, y tenés la primicia. ya perdí mucha guita, a mí no me importa más nada, tengo la vida hecha...

dino: ...

(ultimate god) el avión intergaláctico

querido canal:

todos sabemos que los pasajeros del avion de la linea aerea francesa a330 estan todos vivos, nadie murio, dado que la trayectoria de dicho avion realizo una figura que coincide con la famosa cinta de muvius*, la cual se conoce como el infinito, y tiene forma de numero ocho acostado.

todo objeto fisico que entre en la trayectoria de muvius estara condenado a desaparecer de la faz de la tierra, como una suerte de gusano espacio-temporal que los envia al multiverso, o sea al limite mas extremo del universo.

todos los pasajeros estan en este momento en pleno viaje hacia el infinito coloquial, atravesando mundos paralelos, pero lamentablemente no regresaran al punto de partida, o sea nunca mas regresaran a nuestro universo.

ultimate god

*¿qué es la cinta de möbius?

(juan francisco) el robot de balvanera

dino: sí, buenas tardes.

juan francisco: hola, ya hablé con vos?

dino: desconozco.

juan francisco: juan francisco, de la pizzería de balvanera.

dino: cómo te va? decime.

juan francisco: te llamo porque en la comisaría no me están pasando bola. hace un año que vengo con un temita y tengo miedo de que me pase algo...

dino: por qué? contame un poco.

juan francisco: me pusieron un chip en la cabeza, de esos que te rastrean a cada lugar donde vas.

dino: un chip?

juan francisco: sí, me durmieron los cobardes y me insertaron ese chip, para saber todos mis movimientos y extorsionarme.

dino: quiénes? estuviste secuestrado?

juan francisco: algo así.

dino: ...

juan francisco: fueron los dueños de súper pizza, de la calle godoy cruz.

dino: de qué? perdón?

juan francisco: súper, como súpermercado, pizza, un local famoso de palermo. yo los conozco muy bien a esos tipos.

dino: pero fue por un tema de competencia entonces?

juan francisco: yo sé que manejan merca, cómo se mueven, y otras cosas más... por eso reaccionaron así, porque matarme no pudieron. a veces me agarra dolor de cabeza, viste? pero en la comisaría no me ayudan y tengo que recurrir a ustedes.

dino: claro, es entendible.

juan francisco: qué cosa?

dino: no, digo, que tengas que recurrir a un canal de noticias.

juan francisco: ah, sí, ustedes podrán venir a hacerme una nota?

dino: creo que sí...

(vecino v) el billete de dos

dino: diga.

vecino v: hola, te quiero hacer una denuncia importantísima...

dino: contame.

vecino v: vos viste la falta de monedas que hay, pibe?

dino: sí, claro.

vecino v: y entonces? yo no puedo entender lo que hace este muchacho julián weich, viejo!

dino: weich?

vecino v: el que sale en la tele, pibe.

dino: sí, sí, lo conozco, pero por qué lo quiere denunciar?

vecino v: porque anda jodiendo con eso de los billetes de dos pesos... encima que no hay monedas, ahora no vamos a conseguir billetes chicos en circulación, te das cuenta?

dino: ajá. en serio me lo dice?

vecino v: y sí, yo no me puedo tomar un bondi porque este tipo anda revoleando monedas, y tampoco tengo cambio porque no para de romper con los billetes de dos...

dino: ...

vecino v: bueno, te dejo que me voy a clavar un nesquik.

dino: ...

(liliana) la madre de las cavernas

dino: hola.

liliana: hola, cómo estás? escuchá esto, por favor.

dino: sí, qué pasó?

liliana: mirá lo que le enseñan a los en el colegio: cuando me comí a mi abuelo me castigó una semana / mi abuela es una vieja gruñona y vegetariana.

dino: ...

liliana: entonces qué les estamos enseñando a los chicos? qué nos queda?

dino: es en serio esto?

liliana: esto es muy serio. pasa en la egb sesenta y cuatro, de florencio varela. mi hijo tiene ocho añitos, está en cuarto grado, y el profesor de música les hace cantar estas cosas, que ni siquiera están en el programa.

dino: y pudieron hablar con el profesor? qué pasó?

liliana: hablamos con la vicedirectora, pero se lo tomó muy mal, nos echó de la escuela y dice que los padres no tenemos por qué meternos en esas cosas.

dino: y de dónde salió la canción? la inventó el profesor?

liliana: no, alejandro garcía, dice. acá tengo el cuaderno de mi nene, querés que te lea?

dino: a ver...

liliana: yo soy un niño caníbal, nadie me quiere a mí / no me quedan amiguitos, porque ya me los comí...

dino: ...


yo soy un niño caníbal, nadie me quiere a mí
no me quedan amiguitos, porque ya me los comí,
porque ya me los comí.

no tengo padre ni madre, tampoco tengo hermanitos,
no tengo tíos ni tías, tengo muy buen apetito,
tengo muy buen apetito.

nunca me río, nunca juego, vivo alejado de la gente
ni abro la boca ni sonrío, estoy mudando los dientes.

cuando me comí a mi abuelo me castigó una semana
mi abuela es una vieja gruñona y vegetariana,
gruñona y vegetariana.

si un día se la comieran con todas sus verdolagas
pero es tan insoportable que la tribu no la traga,
que la tribu no la traga.

(vecino iv) animales sueltos

dino: canal.

vecino iv: te llamaba para pedirte un móvil hoy a las cuatro, en plaza muñiz.

dino: eh?

vecino iv: vamos a hacer una protesta en plaza muñiz, me copiás hasta ahí?

dino: en dónde es eso?

vecino iv: pasando san miguel, una estación después de san miguel.

dino: a qué hora me dijiste?

vecino iv: eh, a las cuatro, más o menos a esa hora estará llegando la gente.

dino: y por qué tema es?

vecino iv: porque hay un tipo que tiene un gorila acá...

dino: cómo dijo?

vecino iv: un gorila, sí. se llama kim, el gorila de la tevé, o algo así, y también tiene llamas este hombre...

dino: ok... ahora se lo paso a la producción...

(irma) la abuela persecuta

dino: ...

irma: hola? hola! me escuchan? hola?

dino: canal.

irma: quiero denunciar algo yo... hola? holá?

dino: la escucho atentamente, señora.

irma: mire, joven, soy una ciudadana mayor, y mis vecinos me hacen la vida imposible.

dino: por qué? qué le pasa?

irma: me espían, joven! me espían desnuda, no me puedo ni bañar!

dino: cómo que la espían?

irma: con la pantallita! no entendés?

dino: qué pantallita? no mencionó ninguna pantallita...

irma: bueno, vos me entendés lo que digo, la pantallita esa!

dino: pero tiene una cámara en su casa? la espían con una cámara?

irma: no, no, traspasa las paredes esta cosa.

dino: ah, bueno...

irma: son las mismas que usa la policía, las pantallitas esas...

dino: no tengo idea de qué me habla...

irma: por qué hacen eso! ustedes saben. me hablan, me dicen cosas chanchas...

dino: ...

irma: me entiende?

dino: no, no, la verdad: no.

irma: ahí mi vecina me consiguió la página, espere que le paso.

dino: bueno, cómo no.

irma: ahí le va a decir, eh, anote.

dino: mándelo por correo electrónico que lo recibimos acá, sí?

irma: pero no me puedo ni bañar! tengo que estar con la iuz apagada, porque me miran desnuda, me dicen cosas... no veo nada yo!

dino: bueno, quedamos a la espera del mail entonces, un saludo.

irma: chau, chau.


(llegó el mail, y la pantallita es esta)

(guillermo) exorcismo a la tele

i.

dino: buenos días.

guillermo: qué significa soto?

dino: cómo?

guillermo: soto, el subtítulo que me están metiendo en la tele... es de ustedes?

dino: desconozco, todavía no lo entiendo...

guillermo: te paso a explicar...

dino: uh!

guillermo: eh? todos los días a las diez y media me aparece en la pantalla un subtítulo que dice "soto"... me escuchás?

dino: soto?

guillermo: sí, soto!

dino: pero qué es soto?

guillermo: no sé, señor! creí que lo ponían ustedes.

dino: y en todos los televisores pasa lo mismo?

guillermo: no, no, sólo en uno... lo voy a grabar, eh.

dino: bueno, perfecto...


ii.

dino: canal.

guillermo: te llamo por el demonio soto, no sé si hablé con vos...

dino: demonio?

guillermo: sí, es un demonio, ya averigüé.

dino: ajá... pero, está seguro que no tocó nada en la tele? o sus hijos? alguien, no sé...

guillermo: no, no, te digo que no. igual ya encontré la solución, llamaba para avisarles.

dino: ah, qué suerte, menos mal, era muy raro todo.

guillermo: sí, sí, por eso llamé a un cura exorcista, porque tengo un porterjéis.

dino: un qué? un poltergeist...

guillermo: claro, un porterjéis.

dino: ...

(gladys) la exitosa

dino: sí.

gladys: ah, cómo están todos ahí?

dino: bien...

gladys: bueno, mirá, yo ya es la quinta vez que llamo por un tema de estafa, me seguís hasta ahí?

dino: sí.

gladys: y bueno, hay algunos canales que se ríen de mí y no me quieren tomar la denuncia por mi apellido, es un tema bastante importante porque hay mucha gente involucrada.

dino: qué? cómo por su apellido?

gladys: sí, yo soy gladys pelz, con zeta al final, y dicen que el caso es interesante pero que por cuestiones comerciales no les conviene seguirlo, para no hacerle publicidad a la competencia, me entendés?

dino: ...

(vecino iii) el borrachín enigmático

dino: buenas noches, escucho.

vecino iii: hola, cómo te va? me comunicaba porque tengo una denuncia para hacer, puede ser?

dino: sí, decime.

vecino iii: no sé... mirá que es grave...

dino: estamos para eso...

vecino iii: bueno, viste el mc donald´s de ruta ocho y doscientos dos, acá en san miguel?

dino: sí, qué pasó?

vecino iii: no... es que estoy preocupado...

dino: ...

vecino iii: se quedaron sin pajitas...

dino: bueno, te agradezco el llamado, che.

vecino iii: pará! pará un toque, una cosita más, puede ser?

dino: dale.

vecino iii: mañana tenemos un partidito acá y nos hace falta un volante, te venís?

dino: ...

(luis) el hombre que hace llover

i.

dino: buenos días.

luis: ah, cómo te va? creo que ya hablé con vos.

dino: creo que sí, por el tono de voz... luis?

luis: sí, luis habla. decime, qué tengo que hacer para que me den una nota?

dino: sobre qué tema?

luis: ya te conté yo, tengo poderes sobrenaturales.

dino: ah, sí, lo de obama, no?

luis: sí, la otra vez le moví el micrófono a obama cuando hablaba para la televisión, pero fundamentalmente a mí me interesa que me presentes como el hombre que hace llover.

dino: a ver... cómo es eso?

luis: muevo las nubes. viste que se mueven las nubes?

dino: sí, siempre se movieron, luis.

luis: no, no, se mueven de una manera especial. yo cuando hay sequía en el norte las desvío, me entendés?

dino: sí.

luis: y entonces? qué tengo que hacer para que vengan? tengo que dar vuelta un auto para que me crean!?

dino: bueno, luis, tranquilo...

luis: si quiero les tiro abajo la antena y no transmiten más, entendés? es fácil para mí, así que mandame una cámara.

dino: ...


ii.

dino: canal.

luis: otra vez luis, je.

dino: uh, cómo te va, luis?

luis: cuándo van a mandar una cámara? querés que te demuestre que tengo poderes?

dino: bueno.

luis: a ver, le voy a mover un poco el micrófono a la conductora... y preguntale si no siente algo en el pecho, decile.

dino: a la conductora? bueno, en el corte le pregunto, cómo no.

luis: bueno, te vuelvo a llamar entonces, chau.

dino: ...


iii.

dino: buenas tardes.

luis: y? sintió algo o no? le moví el micrófono.

dino: no, nada.

luis: me están tomando el pelo? qué tengo que hacer para que me crean?

dino: ...

luis: yo te puedo desintegrar los huesos en dos segundos! les voy a tirar la antena abajo!

dino: ...


iv.

dino: sí, luis...

luis: disculpame, olvidate de lo último que dije, eh. te mando un saludo.

dino: ...

(mario) el héroe metafísico

querido canal:

soy un escritor metafísico, y me gustaría hacerle llegar a los periodistas interesados algunos de mis libros, tengo tres editados que se titulan:

1. la biblia metafísica
2. los transplantes de órganos, sus consecuencias
3. la concepción de jesús-cristo

mis libros, a pesar de sus títulos, no son religiosos, ni antirreligiosos, al ser inéditos, son de contenido técnico y basados en la investigación científica espiritual, al ser autodidacta.

tengo cincuenta y dos años y toda la vida me he preparado para cuando llegara el momento de compartir mis saberes innatos. aclaro que no tengo religión ni pertenezco a ningún grupo esotérico o nada que se le parezca, o sea, no me congrego ni congrego gente, soy un solitario.

adjunto mi curriculum, atte.

mario miguel
te. 03541-155-66**8

(transcribo algunos datos clave del cv de mario)

profesión:

• metafísico ontólogo
• escritor exegeta natural
• investigador del karma
• investigador del dharma
• investigador del funcionamiento de la mente

cualidades espirituales:

• inventor de un sistema de medición y estudio de las vibraciones del alma humana y del espíritu, mediante los cuales se pueden determinar desequilibrios mentales, físicos y etéricos del individuo, prevenir enfermedades, saber si la persona es buena o mala y el nivel de rendimiento que de ella se espera.
• inventor de un test oncológico mediante el que se descubren las causas de los problemas de las personas y cómo solucionar los mismos.

cooperador:

• ex-presidente de la comisión de padres de la escuela nº85 de trelew, chubut.
• columnista sobre temas metafísicos, durante seis años del semanario "bamba" de villa carlos paz, del señor antonio edgar.

(continúa)

(mario) el héroe metafísico ii

(acá va un extracto de la página web del centro de estudios ontológicos y metafísicos, el ceom, fundado por mario en villa carlos paz bajo el nombre de miguel lascar)

en el ceom, se estudian las causas de los problemas que aquejan a las personas y se le encuentra la solución a los mismos, ya que los inconvenientes personales, familiares y comunitarios siempre tienen un origen, el cual está fuera de la materia, o sea, en la psiquis del individuo, por lo tanto, la materia es solo el agente por medio del cual se drena la energía mal calificada en esta o en anteriores “vidas o reencarnaciones”.

(y dejo el programa del curso que dicta nuestro héroe metafísico para aquellos que estén interesados en inscribirse)

nivel i: constitución del ser humano

el espíritu y sus campos energéticos. el alma y sus campos energéticos. bioelectromagnetismo. el karma y el dharma. muerte, reencarnación y resurrección. el infierno, el purgatorio y el cielo. los elementos y los elementales.

nivel ii: las leyes

mentalismo. polaridad. ritmo. causa y efecto. generación. diez (10) mandamientos verdaderos.

nivel iii: energía

la llama triple o santísima trilogía. el átomo nous. las llamas del fuego divino (12). los chackras. reino angélico y reino dévico. sexualidad alquímica.


(hasta nos dejó un relato de "un hombre diferente", basado en su propia experiencia. sí, todo esto en un solo correo electrónico. lo resumo a continuación)

estimados amigos:

este es un relato acerca de la vida de un hombre que ha sido y sigue siendo diferente a muchos de los hombres actuales, no porque sea mejor ni peor que los demás sino porque simplemente es diferente.

(...) a los 7 años de vida, una noche, sueña con su abuela materna “la ve” en un haz de luz blanca, muy hermosa y sonriente, y la mamá le dice que la abuela había fallecido ésa noche y que su papá había viajado a bs.as., ya que allí se había muerto la abuela:
estaban a 1500 km de distancia (...)

desde este momento, el niño comienza a tener sueños proféticos, ya que todo lo que soñaba luego ocurría, además, tenía premoniciones y “corazonadas” que siempre se cumplían.

(...) a la edad de nueve años ve una foto de los dres. balbín y alfonsín y le dice a su papá que el dr. alfonsín iba a ser presidente de la república (...)

a los 17 años conoce a quien hoy es su esposa y con seis meses de noviazgo se casa y aquí comienza otra parte interesante de la historia, pues su esposa se descomponía y quedaba en trance durante varios días, era tratada por psiquiatras y por psicólogos y el joven marido vive cosas impresionantes, pues el 60 % de lo que se expone en la película el exorcista, él lo vive con su esposa.

(el mail sigue, pero hasta acá dejamos)

(vecino ii) el ladrón precavido

dino: canal.

héctor: hola, quiero darles una primicia...

dino: decime.

héctor: mirá, mañana pienso asaltar el banco de entre ríos, pero como tengo miedo de que me peguen los bancarios voy a pedir a esa jueza, viste? que me envíe custodia de la gendarmería.

dino: bueno...

héctor: desde ya, te voy a agradecer su apoyo. un abrazo.

dino: ...

(victoria) la profesora de latín

dino: canal, buen día.

victoria: sabe latín, usted? estudió latín? le enseñaron en la escuela?

dino: no. ni estudié latín ni me enseñaron.

victoria: scudaccio non peticta acusaccio manifesta, entiende?

dino: no, no entiendo.

victoria: anote: scudaccio, con doble ce, porque la zeta no existía en ese momento. scudaccio non peticta acusaccio manifesta. scudaccio non peticta acusaccio manifesta, entiende lo que quiero decir, no?

dino: no, señora, qué quiere decir?

victoria: quiere decir que tiene el culito sucio quien sólo se lava las manos...

dino: eso quiere decir?

victoria: tiene el culo sucio esa mujer!

dino: ...

(cecilio) el que tiene la posta

(los siguientes son extractos del mail del gran ceci, pues su extensión original es desproporcional a los intereses del blog. como siempre, se respeta la ortografía de los televidentes)

querido canal:

quiero comentarles que en el año 2007, en un programa de radio belgrano del 17/12 (la vida de noche) dije lo que pasaría en argentina y el mundo... en aquella ocasión me preguntaron como veía a la presidenta y como sería su mandato. por lo cual e respondido: en marzo del 2008 tendra muchas dificultades ya que tendrá que soportar sus primeros conflictos gremiales.

allí dije que lo primero que tendría que solusionar eran las tres cosas fundamentales. que el gobierno tiene el derecho de preeverles a los ciudadanos argentinos salud, seguridad y educasión, que un país sin educasión no tiene futuro.

también dije que es lo que se avecina para argentina y el mundo... dije que españa, fransia, asia y todos los paises europeos tendrían que soportar una catástrofe economica, y que ee.uu. sería el mas castigado por este hecho. que podría llegar a la quiebra. que sería terrorifico. que también repecutía el chile, brasil, perú, bolivia, argentina y otros paises de latinoamericano.

yo decía en medios de comunicasión que estados unidos tendría un presidente nuevo, que yo lo estaba esperando, que sería el hombre de gris. bien, si esto lo podemos chequear: la madre es blanca y de padre negro, por eso lo llamo el hombre de gris.

en un comunicado al ex presidente fransés jaq chiraq, le decía lo que pasaria en su país fransia.
pido por este medio que sin banderas politicas salgamos a las calles y digamosles vasta. y si desoye la voz del pueblo que vallan calentando los motores del helicóptero presidensial porque saldrán como ratas por los techos de la casa rosada.

a los señores ruralistas les digo que no esperen a tener que sufrir la pérdida de un ser querido para estar en las calles. y a todas las empresas de tramporte que en el horario de la marcha no cobren pasaje para que todos puedamos estar.

digamosles vasta.

ellos piensan en las elecciones, no les importa asoluptamente nada. agámonos ecuchar por nuestro pueblo argentino. el pueblo unido marcha con sus dirijentes a la cabeza o con la cabeza de sus dirijentes. pero debe marchar.

cecilio

tel: 4567-2**7

(álvarez) el oráculo financiero

dino: sí?

álvarez: canal?

dino: correcto. cómo andás?

álvarez: bien, bah, ustedes son los mismos que no me escucharon... hace un año les vengo diciendo que se venía la crisis y vos me cortabas el teléfono, lo mismo cuando les informé el tema de la suba del petróleo...

dino: no, no, nosotros no le cortamos a nadie, tomamos todos los comentarios.

álvarez: bueno, ahora anotá... (pausa) ´tas escuchando, flaco?

dino: sí.

álvarez: no sé si sos periodista, o si estás ahí de arreglo, no sé... pero sé que en cinco años no vamos a tener ni para comer... escuchás?

dino: sí, lo estoy escuchando!

álvarez: bueno. viste todo este tema de las hipotecas en estados unidos y eso?

dino: a ver...

álvarez: yo te estoy dando la primicia: en un año... sí, dale un año, y el morochito este, obama, deja de usar el dólar. pero pasá la noticia, eh!

dino: deja de usar el dólar?

álvarez: sí, va a inventar una nueva moneda y todos los que tienen dólares se cagan, entendés? ni para comer vamos a tener! te das cuenta?

dino: claro... bueno, algo más?

álvarez: es al pedo que te diga más, no hay manera de frenar esto... ay ay, te dejo porque me agarra angustia.

dino: ...

(vilar de rosa) la vecchia signora

dino: canal, buen día.

vilar de rosa: (con acento italiano) usted tiene algo que ver con radio continental?

dino: no, señora, no tenemos nada que ver.

vilar de rosa: le cuento, están hablando de religión...

dino: pero no tenemos nada que ver con la radio, señora.

vilar de rosa: escúcheme joven, porque yo lo voy a iluminar, usted sólo debe leer olé o la revista de patoruzú...

dino: bueno, cuentemé.

vilar de rosa: hablán de sacrificios, sacrilegios... el papa que tienen ustedes es un hijo de mil, trabajó con itler (sic), es trolo y nazi, entiende? aunque ustede´ no lo debe´ creer. es como la pandereta, de acuerdo al viento se da vuelta...

dino: cómo es su nombre señora?

vilar de rosa: habla la condesa vilar de rosa, tengo 81 años.

dino: condesa?

vilar de rosa: sí, la condesa vilar de rosa, acabo de vender mi castillo.

dino: ...

(gustavo) fácho vá con tílde

querido canal:

cómo puéden esos tipos chuparle las medias a un ser tan horripilante cómo néstor "vizcacha patagónica" kirchner?

por dentro es más féo que por fuera, sí esto fuése posíble. sí apruéban ésta pauperización de la institución electoral vá a ver balas para todos.

y voy a bajar a veinte o treinta ántes de que me bájen a mí. y lo mío vá en sério. estoy harto de tanta inmundicia política.

la sociedad los detesta. estoy limpiando el arma...

gustavo

(el cuervo) repugnante, loco!

dino: canal.

el cuervo: qué hacés, papá?

dino: cuervooo…

el cuervo: cómo andás, querido? pasale este mensaje al conductor gordito ese: es repugnante lo que hacen, loco, repugnante; decile que se le ve la franja debajo de la camisa, porque como toda la gente gorda, sin estado fisico, es resentida y es hincha de river, loco.

dino: …

el cuervo: te cuento, yo soy músico de rock, y al principio me trataban de falopero... de violento... y como ahora se puso de moda, el rock es lo más.

dino: ajá.

el cuervo: por eso te digo, boca y san lorenzo serían unos redonditos de ricota, o la renga. pero river es miranda, loco! palito ortega... pintura fresca. es repugnante...

dino: …

el cuervo: sabés qué? decile al gordo ese y al productor que se vayan a cagar, junto con el burrito, que le pega a las putas, le pegaba a la mujer, un borracho desagradable...

dino: ok...

el cuervo: así que bueno… el próximo partido juegan con boca? (para el cuervo, soy de tigre; le habremos mentido alguna vez)

dino: seh, me parece que sí... (?)

el cuervo: quedate tranquilo, que cagna es buen técnico y boca no es muy regular, a veces gana o a veces pierde… no es como river, que siempre gana, aunque pierda!

dino: jaja.

el cuervo: chau loco, un abrazo… acordate, deciles que se vayan a cagar.

dino: sí, sí, cuervo, un abrazo…

(ernesto) el nostálgico

dino: canal.

ernesto: ah, cómo andan todos? otra vez están con la inseguridad, no?

dino: sí.

ernesto: ahora parece que susana quiere la colimba y qué sé yo, qué sé cuánto...

dino: sí, así parece.

ernesto: bueno, yo estoy de acuerdo con ella. incluso le mandé una carta certificada al señor jefe de gabinete, sergio tomás massa, pero no se dignó a contestarme, fíjese.

dino: bueno, señor, supongo que estará ocupado con tantas otras cosas... es el jefe de gabinete.

ernesto: y qué tiene que ver?

dino: bueno.

ernesto: si yo le mandé una carta al presidente justo para solicitarle camisetas de fútbol para el barrio y me las envió inmediatamente. y eso que era conservador, que yo no soy...

dino: a justo le escribió?

ernesto: sí, al presidente agustín pedro justo, de mi puño y letra, en el año treinta y cinco.

dino: era otra época, no?

ernesto: la más linda que hubo, otra cosa.

dino: ... (pero no estaban hitler, mussolini, hiroito, stalin? bue, corto)

(elba) garrapiñada

elba: hola, dino?

dino: sí, soy dino.

elba: te tomaste vacaciones, no? hace rato que no me atendés vos...

dino: volví hace más de un mes, quién habla?

elba: elba. che, sabés si va a estar la presidenta cristina en algún lado hoy?

dino: no me avisaron nada.

elba: ah... y néstor?

dino: no sé nada tampoco.

elba: y no podés averiguar?

dino: tomo tu número de teléfono. cualquier cosa te aviso, eh. vos me querías informar algo?

elba: no, pero cuando sé que van a estar me mando una horita antes, y sé que se llena de gente. viste cómo nos arreglamos los que vendemos garrapiñadas.

dino: ...

(cachito) dios

dino: buenos días.

cachito: hola, a mí me mataron hace dos añ...

dino: cómo dijo?

cachito: sí, sí, a mí me asesinaron hace...

dino: pero, cómo está hablando conmigo entonces? quedó herido?

cachito: no! me dispararon tres balazos y morí en el hospital de varela. y cuando volví era dios...

dino: no lo entiendo, señor, sinceramente.

cachito: mirá, yo morí y ahora tengo poderes.

dino: qué poderes?

cachito: y... por ejemplo, detuve el tiempo en la plaza de florencio varela durante ciento cincuenta y dos "segundios".

dino: segundos...

cachito: no, no, segundios, porque yo soy dios.

dino: ...disculpe, cómo es su nombre?

cachito: yo soy dios, pero me dicen cachito. en realidad yo me llamo beta py 325.

dino: ajá, y qué otros poderes tenés?

cachito: curo a los enfermos, no sé, es larga la historia.

dino: y cómo se dio cuenta que era dios?

cachito: cuando desperté hablé con él y me dijo que era dios. ahora fundé la sociedad de la luz, la conocés?

dino: no, no...

cachito: yo tuve discusiones con curas porque no me reconocen.

dino: pero tenés fieles?

cachito: y... mi familia me cree, pero dice que no quieren hablar en público.

dino: ...

(alejandro) el ilustre de morón

dino: canal.

alejandro: hola, qué tal?

dino: sí, quién habla?

alejandro: cómo quién habla? valsuani...

dino: ...

alejandro: alejandro valsuani, ciudadano ilustre de morón.

dino: en qué lo puedo ayudar, señor?

alejandro: los llamaba para que me hagan una nota, puede ser?

dino: por qué tema es?

alejandro: yo soy uno de los grandes deportistas de mi ciudad, lo podés ver en la interné.

dino: ah, sí? cómo es la página?

alejandro: a ver, esperá... tenés que buscar ciudadanos ilustres de morón.

dino: pero, usted ya habló con alguien acá?

alejandro: no, yo pensé que tal vez estarían interesados en hacer una nota sobre mi carrera deportiva.

dino: a ver, espéreme un segundo, por favor...

(entramos a la página*; transcribo)

· Intento de récord mundial de altura con avión Hércules C130 en octubre de 1960, frustrado por falta de ayuda monetaria para el viaje a EEUU.

· Intento de récord de múltiple apertura con siete paracaídas, postergado por exceso de peso en junio de 1960.

· Participó en el proyecto y construcción de 11 canchas de fútbol desde el año 1969 a 1972.

*página web de los ilustres

(vecina i) sin codificar

vecina i: disculpe, joven, es normal que a partir de las seis de la tarde empiecen a transmitir la señal de películas eróticas?

dino: en este canal?

vecina i: sí, sí, todos los días.

dino: no, no es normal...

(carlos) el loco de los puntos rojos

dino: hola?

carlos: estás viendo los puntos rojos?

dino: disculpe?

carlos: los ves?

dino: disculpe, señor, de qué habla?

carlos: la pantalla! no ves los puntos rojos?

dino: no... yo veo lo más bien.

carlos: nene, cada vez que pongo este canal, se ven puntitos rojos en la pantalla. ya me están volviendo loco... en serio no los ves?

dino: no, no hay puntos rojos, el problema no está en el origen de la señal, fíjese en su televisor.

carlos: no! no es el televisor! ya te acostumbraste. yo no puedo dejar de ver los puntitos esos. hijos de puta!

dino: ...

(fernando josé) el eterno preso por error

fernando josé: hola, canal?

dino: sí, decime.

fernando josé: mirá, te llamo para hacer una denuncia.

dino: te escucho.

fernando josé: acabo de salir de la comisaría, estoy en florencio varela. loco, ya me cansé de ir preso por culpa de este hijo de puta...

dino: de quién?

fernando josé: el tema es que cada vez que tengo un choque, o alguna boludez, me meten preso.

dino: pero... por qué?

fernando josé: porque tengo orden de captura por homicidio calificado. el tema es que me llamo igual que el asesino, y a mí es la cuarta vez que me meten en cana por error.

dino: te llamás exactamente igual?

fernando josé: sí, sí, me parece que el tipo es de solano, yo no tengo nada que ver, pero cuando me piden documento les salta la orden de captura y me llevan a la comisaría, viste?

dino: y el documento?

fernando josé: y sí... hasta que les explico a estos tipos, ya estoy adentro. siempre tiene que venir mi viejo con mi partida de nacimiento y ahí me largan. pero ya es la cuarta vez, no se puede hacer algo?

dino: ...

(gastón) el chico oquéi

dino: buenas tardes.

gastón: hola, yo ya había llamado para hacer una denuncia...

dino: decime, sobre qué era?

gastón: yo inventé el ok, es una seña personal mía que hollywood, entre otras industrias del cine y la televisión, está usando sin mi permiso.

dino: cómo?

gastón: sí, yo nací con el índice y pulgar derecho unidos, como la seña que comúnmente se conoce como "oquéi".

dino: ajá... pero, qué tiene que ver?

gastón: cómo que qué tiene que ver? es un rasgo que me pertenece, y están utilizando parte de mi imagen sin permiso, entendés?

dino: no entiendo cómo podés ser el inventor del ok...

gastón: en miles de películas están usando mi imagen, yo ya hice un pedido al congreso de la nación, envié cartas a los estudios más importantes de hollywood, tengo algunas de las pruebas que me dan la razón en mi página web.

dino: qué pruebas?

gastón: tengo más de mil fotos de actores famosos usando mi seña sin autorización.

dino: ...