(vecino v) el billete de dos

dino: diga.

vecino v: hola, te quiero hacer una denuncia importantísima...

dino: contame.

vecino v: vos viste la falta de monedas que hay, pibe?

dino: sí, claro.

vecino v: y entonces? yo no puedo entender lo que hace este muchacho julián weich, viejo!

dino: weich?

vecino v: el que sale en la tele, pibe.

dino: sí, sí, lo conozco, pero por qué lo quiere denunciar?

vecino v: porque anda jodiendo con eso de los billetes de dos pesos... encima que no hay monedas, ahora no vamos a conseguir billetes chicos en circulación, te das cuenta?

dino: ajá. en serio me lo dice?

vecino v: y sí, yo no me puedo tomar un bondi porque este tipo anda revoleando monedas, y tampoco tengo cambio porque no para de romper con los billetes de dos...

dino: ...

vecino v: bueno, te dejo que me voy a clavar un nesquik.

dino: ...

(liliana) la madre de las cavernas

dino: hola.

liliana: hola, cómo estás? escuchá esto, por favor.

dino: sí, qué pasó?

liliana: mirá lo que le enseñan a los en el colegio: cuando me comí a mi abuelo me castigó una semana / mi abuela es una vieja gruñona y vegetariana.

dino: ...

liliana: entonces qué les estamos enseñando a los chicos? qué nos queda?

dino: es en serio esto?

liliana: esto es muy serio. pasa en la egb sesenta y cuatro, de florencio varela. mi hijo tiene ocho añitos, está en cuarto grado, y el profesor de música les hace cantar estas cosas, que ni siquiera están en el programa.

dino: y pudieron hablar con el profesor? qué pasó?

liliana: hablamos con la vicedirectora, pero se lo tomó muy mal, nos echó de la escuela y dice que los padres no tenemos por qué meternos en esas cosas.

dino: y de dónde salió la canción? la inventó el profesor?

liliana: no, alejandro garcía, dice. acá tengo el cuaderno de mi nene, querés que te lea?

dino: a ver...

liliana: yo soy un niño caníbal, nadie me quiere a mí / no me quedan amiguitos, porque ya me los comí...

dino: ...


yo soy un niño caníbal, nadie me quiere a mí
no me quedan amiguitos, porque ya me los comí,
porque ya me los comí.

no tengo padre ni madre, tampoco tengo hermanitos,
no tengo tíos ni tías, tengo muy buen apetito,
tengo muy buen apetito.

nunca me río, nunca juego, vivo alejado de la gente
ni abro la boca ni sonrío, estoy mudando los dientes.

cuando me comí a mi abuelo me castigó una semana
mi abuela es una vieja gruñona y vegetariana,
gruñona y vegetariana.

si un día se la comieran con todas sus verdolagas
pero es tan insoportable que la tribu no la traga,
que la tribu no la traga.

(vecino iv) animales sueltos

dino: canal.

vecino iv: te llamaba para pedirte un móvil hoy a las cuatro, en plaza muñiz.

dino: eh?

vecino iv: vamos a hacer una protesta en plaza muñiz, me copiás hasta ahí?

dino: en dónde es eso?

vecino iv: pasando san miguel, una estación después de san miguel.

dino: a qué hora me dijiste?

vecino iv: eh, a las cuatro, más o menos a esa hora estará llegando la gente.

dino: y por qué tema es?

vecino iv: porque hay un tipo que tiene un gorila acá...

dino: cómo dijo?

vecino iv: un gorila, sí. se llama kim, el gorila de la tevé, o algo así, y también tiene llamas este hombre...

dino: ok... ahora se lo paso a la producción...

(irma) la abuela persecuta

dino: ...

irma: hola? hola! me escuchan? hola?

dino: canal.

irma: quiero denunciar algo yo... hola? holá?

dino: la escucho atentamente, señora.

irma: mire, joven, soy una ciudadana mayor, y mis vecinos me hacen la vida imposible.

dino: por qué? qué le pasa?

irma: me espían, joven! me espían desnuda, no me puedo ni bañar!

dino: cómo que la espían?

irma: con la pantallita! no entendés?

dino: qué pantallita? no mencionó ninguna pantallita...

irma: bueno, vos me entendés lo que digo, la pantallita esa!

dino: pero tiene una cámara en su casa? la espían con una cámara?

irma: no, no, traspasa las paredes esta cosa.

dino: ah, bueno...

irma: son las mismas que usa la policía, las pantallitas esas...

dino: no tengo idea de qué me habla...

irma: por qué hacen eso! ustedes saben. me hablan, me dicen cosas chanchas...

dino: ...

irma: me entiende?

dino: no, no, la verdad: no.

irma: ahí mi vecina me consiguió la página, espere que le paso.

dino: bueno, cómo no.

irma: ahí le va a decir, eh, anote.

dino: mándelo por correo electrónico que lo recibimos acá, sí?

irma: pero no me puedo ni bañar! tengo que estar con la iuz apagada, porque me miran desnuda, me dicen cosas... no veo nada yo!

dino: bueno, quedamos a la espera del mail entonces, un saludo.

irma: chau, chau.


(llegó el mail, y la pantallita es esta)

(guillermo) exorcismo a la tele

i.

dino: buenos días.

guillermo: qué significa soto?

dino: cómo?

guillermo: soto, el subtítulo que me están metiendo en la tele... es de ustedes?

dino: desconozco, todavía no lo entiendo...

guillermo: te paso a explicar...

dino: uh!

guillermo: eh? todos los días a las diez y media me aparece en la pantalla un subtítulo que dice "soto"... me escuchás?

dino: soto?

guillermo: sí, soto!

dino: pero qué es soto?

guillermo: no sé, señor! creí que lo ponían ustedes.

dino: y en todos los televisores pasa lo mismo?

guillermo: no, no, sólo en uno... lo voy a grabar, eh.

dino: bueno, perfecto...


ii.

dino: canal.

guillermo: te llamo por el demonio soto, no sé si hablé con vos...

dino: demonio?

guillermo: sí, es un demonio, ya averigüé.

dino: ajá... pero, está seguro que no tocó nada en la tele? o sus hijos? alguien, no sé...

guillermo: no, no, te digo que no. igual ya encontré la solución, llamaba para avisarles.

dino: ah, qué suerte, menos mal, era muy raro todo.

guillermo: sí, sí, por eso llamé a un cura exorcista, porque tengo un porterjéis.

dino: un qué? un poltergeist...

guillermo: claro, un porterjéis.

dino: ...

(gladys) la exitosa

dino: sí.

gladys: ah, cómo están todos ahí?

dino: bien...

gladys: bueno, mirá, yo ya es la quinta vez que llamo por un tema de estafa, me seguís hasta ahí?

dino: sí.

gladys: y bueno, hay algunos canales que se ríen de mí y no me quieren tomar la denuncia por mi apellido, es un tema bastante importante porque hay mucha gente involucrada.

dino: qué? cómo por su apellido?

gladys: sí, yo soy gladys pelz, con zeta al final, y dicen que el caso es interesante pero que por cuestiones comerciales no les conviene seguirlo, para no hacerle publicidad a la competencia, me entendés?

dino: ...

(vecino iii) el borrachín enigmático

dino: buenas noches, escucho.

vecino iii: hola, cómo te va? me comunicaba porque tengo una denuncia para hacer, puede ser?

dino: sí, decime.

vecino iii: no sé... mirá que es grave...

dino: estamos para eso...

vecino iii: bueno, viste el mc donald´s de ruta ocho y doscientos dos, acá en san miguel?

dino: sí, qué pasó?

vecino iii: no... es que estoy preocupado...

dino: ...

vecino iii: se quedaron sin pajitas...

dino: bueno, te agradezco el llamado, che.

vecino iii: pará! pará un toque, una cosita más, puede ser?

dino: dale.

vecino iii: mañana tenemos un partidito acá y nos hace falta un volante, te venís?

dino: ...